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PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
San Miguel, alias Tyrael, es uno de los 7 Arcángeles de Dios. Tiene una espada de fuego y la usa contra todo el que le lleva la contraria o lo mira feo.
Donde va triunfa.
Derrotó a Lucifer y lo tiró al Infierno.
Antes del acontecimiento que se explicara en el siguiente párrafo, San Miguel tuvo muchas aventuras con el apodo de Tyrael. Una de esas aventuras tuvo lugar en la primera guerra entre elfos y ninjas en el año 3246 antes de Gandalf en la que Tyrael acompañado de dos elfas supersexis destrullo a un ejercito de pitufos y gremlis convocado por las artes mágicas de los ninjas y despues de eso tuvo sexo con las dos elfas, aunque Intereconomía siga diciendo que en realidad realizó tal proeza con la ayuda de San Sebastián, que luego se casaron y pudieron adoptar un niño gracias a Rajoy (primer gay president de la Historia). Todo Falso!!.
Otra historia cuenta que un día se encontro con un demonio llamado Mefistófeles el cual le dijo que era mejor que él bailando música pimba por lo cual Tyrael se enojó y lo fulminó con una Jenkidama y de ahi salieron un montón de vampiros (entre ellos Edward Cullen y Baltar) parecidos a los de la pelicula "Del Crepuspulo al Amanecer" a joderlo pol lo cual él tuvo que tirarles un monto de Kame Kame Jas para hacerlos mierda a todos. Se podria contar en este espacio textual mas historias de él pero se teme que si se cuentan pol lo menos tres historias de las aventuras de Tyrael en un solo día el que las halla oido se contagie del SIDA misteriosamente y le agarre una convulsión y aparezca en Ribadavia (el culo del Mundo).
Cuando se divorció de su mujer por haberle engañado con Lorca le escribiese un poemita).
Allí buscó trabajo como santo de la San Gambrinus, quien aprovecha cualquier ocasión para sacar el tema del affaire de su ex-mujer.
Actualmente ya no vive en España. Se trasladó a la Atlántida, donde tiene un supercastillo submarino con mas de 300.000.000 de habitaciones, mas de 100.000.000 de automoviles y mas de 1.000.000.000 de empleados.
Su nombre es utilizado asimismo para designar cierto tipo de cerveza cuyo característico sabor y cualidades hacen que resulte más agradable beberse un vaso lleno de meados de burro antes que probarla.
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